Biografía apócrifa de "Jovita Mussoattore" "el encuadernador de tarariras"

Hacia principios de siglo, en Masoller, surge de la escupidera de un viejo tragaleche, auxiliado por la acción del parásito Bermudez, un as de las flagelaciones escrotales. Se autodescubrió en un mega festival de monólogos para papagayos cuáqueros alzándose con el galardón "Chalana pinchada" por tocar el acordeón y zapatear en la laguna privada del Turco Barboza (famoso curador de sapos abotonados), demostrando gallardía armonizó con las tarariras que le garroneaban los peroneses; terminó entre los pajonales y para disimular el ardor bailaba "Cheek to cheek". Fue ventrículo de quilombo, representó "El Molina rash" chupando caña y acariciando un ticholo, inmortalizado con canciones como "El chacal en cancanes". Aprovechó para traficar licor de beso negro y compota de soretes enlatados pero llegando a pueblo Celeste lo desterraron por pajero. Fue entonces que se hizo partener de la nutria Ramírez, un osado que escandalizó al "Fialho indomable" con su obra antropológica bilingüe "Sex, drugs y tu vieja en 4", traducido al PVC de Rivera como "Os sinsabores do quattro quesos", llegó a verse en las cantinas del Chuy como "Joelho: el hemorroico de barrio Embratel" y se estrenó en la capital, un bar del Cordón la conoció como sainete existencialista: "El sorete aplazado".

El movimiento opus-aldeano juró venganza y le piquetearon el baño durante una noche al groto de "Joelho, a ver si te cagás en ésta!!"; el hemorroico respondía con amor, como protesta pacífica ofrecía ramos de sus pelos del culo con el spotting "A recherche de la libertté del orto".

Luego de esta experiencia alucinatoria se retiró a las grutas de pueblo La morcilla a contemplar el goyete e intentó bifurcarse con una studebaker ladiada.

Biografía apócrifa de Marotte de Graña, el primer derviche a contrapedal.

Personaje paranormal que supo hacer las delicias del pueblo Orgoroso, aplaudiendo chapistas bipolares y sopleteando las manivelas de los churreros en repecho. Se lo invocaba con canciones de Nito Mestre quemando ramas de higueras. Se hizo famoso en una aparición en una carrera de comadrejas vejigudas en Pirarajá norte. Su segunda aparición fue en la tribuna de Feliz Domingo del 89 disfrazado de tartamudo a la tela.

Solía decirse que incorporaba en centrocampistas del club “Con Los mismos colores” de Artigas, por lo que varios jugadores se afeitaban la rabadilla y masticaban tortillas de sorete antes de salir al campo de juego. Para liberarse del espíritu, luego de los partidos, los jugadores zangoloteaban la mayonesa en la terraza del Chueco Perdomo.

En Bolivia, se dice que un espíritu similar incorpora en los practicantes de Taekwondo boliviano, logrando prodigios en la dilatación del ojete.

Jorgito Armentano lo invocó sobre una hamaca paraguaya y le saltó la verruga bífida en las tetillas. De aquí en adelante, Jorgito tejió una musculosa de pelotilla con el rostro de Marote de Graña, que exhibía todos los 18 de julio en el Salserito. La vida licenciosa de Armentano, se vio truncada una madrugada que se atragantó con una pamplona de polenta y la invocación a Marotte no surtió efecto y hubo que practicarle un papanicolao a espumadera y soplete. Cuando se pensó que la vida de Jorgito se perdía fue auxiliado por un chino arrancado verde.

Se manifestó en las paletas de Dani Umpi en el festival del velcro en Sierra tuvieja y lo fotografiaron con una polaroid de mondongo

Se transformó en pandorga de cuero y fue remontado en las olimpíadas de Guichón city lo que le valió varias composiciones aero-bucólicas para acordeón diesel y cucurucho de telgopor. Las más rescatables son: En la verruga no vale; a contrapelo y con boligoma; te lo endoso en el campito; colgado en la horquetita y vos dale hasta que tranque.

Fue figurita repetida en el álbum Flora y Fauna de San Petesburgo y consta en los archivos del gremio de queseros menonitas de colonia garchental como símbolo patrio y pájaro nacional y aún se lo puede ver en la escarapela de bolsa de la comisaría.

Sus últimos registros están en braile paraguayo y el traductor habla de suspicacias en el patio y latones con bragueta, aparentemente tomó posesión de Leonardo Garet y fue avistado en piedra sola en la bienal del servicio 222. Se rumorea una próxima manifestación en la cocina de pintos Saldaña que ganó la medalla de cuero por simpatía del jurado integrado por armanda berengel y las mellizas de goma marta peralta y mirta buznelli.

Nicomedes Bobote, el Coso Florido

Este personaje, pertenece al folklore sionista de paraje La hemorroides. Las crónicas aseguran que fue parido por Pristina Mormosa –china inversamente proporcional de carnes y cerebro- que danzaba el ritual de Leo Dan en pelotas para asegurar la fertilidad de los biscos tetones de la segunda quincena de abril. El parto imprevisto hizo que la paisanada agarrara al pequeño Nicomedes como mascota de boliche itinerante y que el Coso jamás conociese la madre que lo parió.

Criado con estofado de sopapo y refregada de hombre, el niño creció mañero y vicioso. A los 7 años desmorrugaba alpargatas para pitar escondido y tañir el ukele congoleño, cuyas notas tristes embriagaba la paisanada en efluvios de sorete cuadrero y nostalgias por las nalgas peludas del joven músico. El Gaucho Florido, cazador de talentos montaraces y rellenador de boquetes pajueranos lo impulsó al estrellato en la bienal de semiótica de la canción en Puntas del Choto, donde Bobote interpretó: “La hondonada en que perdí el virgo”, “Excitado por Camilo Sexto”, “Entre palanganas y retrucos”, “Tus huevos contra mis paletas”, acompañado por un coro de bobos tartamudos que le valió el mote Bobote. Estas son algunas de las canciones con que saltó a la fama. Las contrataciones onerosas, los banquetes de boñuelos de ceso regados con caña con pólvora hicieron estragos en la rabadilla del Coso. La continua comezón lo tenía loco y sordo, así que se hizo vencer por El Negro Aruera, que le rascó de la rabadilla a la nuca con una verga legüera. Culpa de esta terapia dejó de crecerle pelo en la nuca. La belleza jovial abandonaba a Nicomedes, y se parecía cada vez más a un Coso; sin resignarse se tatuó una cara en la nuca con la intención de hacerse reversible, pero no jodió a nadie con la bragueta para atrás. Los aldeanos lo reconocieron una tarde en que salía del Multiforro caminando de rambuyé, y le endilgaron:

¡Ahora te haces el Coso, andá afinando la gola, que esta noche tenés concierto de tripa hasta que hagas gárgaras!!!

Agobiado por la escases de mondongo, intentó suicidarse, primero con un marlo, luego con sal de frutas, y por último tirándose de espaldas de un tobogán del petit park de Orgoroso, logrando hacerse una ampolla en la huevera y un chichón en la frente de la nuca. Enterado de todo esto, su padre que nunca había conocido, se presentó una noche fusta en mano y lo cagó a lazos por pajero. Los hemorroideños, aseguran que por las noches aún se escucha el ¡Ay ay ay! del Coso en las noches de rituales en los boliches

Sin palabras. Manuscrito hallado en un Facebook.

PERDON CREI Q TODOS ME IDENTIFICABAN PUES ASI FIRMO TODOS MIS MAILS EN LA RED Y VARIOS SON MIS CONTACTOS EN OTRO FACE PERSONAL MI NOMBRE ES "EL FAUNO DEL CONTEINER"* Y HASTA 2008 TRABAJE EN SALTO. EL 2 DE MAZO DE 2009 TUVE UN GRAVE ACCIDENTE AUTOMOVILISTICO ACA EN MDEO. Y ESTUVE UN MES EN COMA, UNO EN CTI, LUEGO TUVE INTERNACION DOMICILIARIA. ME ... Ver másHICIERON VARIAS INTERVENCIONES QUIRURGICAS, UNA TRAQUEOTOMIA, TUVE ESCARAS TU VE Q VOLVER A APRENDER LO Q YA SABIA. TUVE VARIOS PAROS RESPIRATORIOS. COMO SECUELAS PERDI LA VISION DEL OJO DERECHO, TENGO TROMBOSIS, MOVILIDAD LENTA, AMNESIA ETC. POR ESO NO RECUERDO QUIENES SON O NO COLEGAS Y SOLO RECUERDO GENTE Q VOY RECONOCIENDO EN REENCUENTRO O CHARLAS .

DISCULPAS POR DECIR TODO ESTO PERO COMO NO SE SI ME CONOCEN O NO LO DIGO AUNQUE PUEDA RESULTAR VIOLENTO.

*Aquí se suprimió el nombre por el Apelativo.

Traducción al portuñol de la biografía apócrifa de " Sinsinira Lamelargas"

Naceu nas afueiras das canteiras do parque Rodó num depósito sucio ,bastiau da cidadi velha. Foi frotadaza con esponjhinia de aluminhio y moito amor. Seu pai é o Velho Barreiro qui traficava canhinhia do membrillio,gohiabada adulteirada ,polho doblepeshuga y macacao du nordeste pra os rituais de origem celta y macumba de chacra. Sua mai foi a primeira brasileira no parir o fibroma mais grande do mundo,galera!!! Balvuceaba sons guturais com faltas d'ortografía.Depois de recidir em Pelotas fundao a Igreja Universal da Verdade Revelada por Tita Merelo y Pelé. Seu profeta do macaco é Ronaldinhio do Tremendao Pao.

Ojhe habita no Uruguai levada com a enchorrada do Barrio das Láminas. Traficou pelucas de estopa de barbinha é choclo na Espanha,botas do caballinho, charabao culheao, guante de verija de indiao, camisinhas do piel do gausho, y rajha de chanchao. Uma nova enchorrada leva pra Salto, dondi seu oficio prostibulairao foi aplatillar as nalgas with mandiocas no poso.

A enfrentamento com os livros teim bravas consecuencias: mutase em nivelungo das pradeiras afeitadas, depois leió Kafka é mutao em cascarudo canastao,é bishinhio bolitao. O comsumo da mugurusa com membrilho e dolce de leite com gorgolhos provocao seu lividanÇa mancevandoce con Florence Natingalhe. Éste migrou a Europa, elha trafica seus favoires nao boliche, de alhí seu apelitao de "Nené,a bolicheira do Omahuaca".

Um ratinho depois invadeu la Europa com seu chiripá nel hombro, é o cojudo na nuca. Escriveu: "A marabunta na ralha","Meu rascadeiro ta vermelho", "Transpiracao da vulva" e "A porongonha homicida" (relato policiao). Volta ao Uruguai com Nightingay, comvertida na manceba dele. Adicta ao suco da tarangoana y as livrinhos do Nuvo vencidinhos se manteim internada no Cerpi do litorao em bolas e com botas de goma.

Biografía apócrifa de Cucurucho Dorrego. Primer psicopedagogo en dos ruedas de Cañada Yaciretá.

Los primeros datos fehacientes de esta personalidad bucólica yacen en el parte diario del último campeonato regional de carreras de embolsados en Tranqueras, donde figura como zurcidor en el boxes del prestigioso evento.

Supuesto hijo del matrimonio aeróbico compuesto por Roberto Quematutti y Fátima Comanechi, se desconocen datos sobre su niñez aparentemente sombría por un suceso de pediculosis en el ombligo y un tratamiento de vahos de marlo, lo que explicaría su personalidad explosiva y batarás. En el horóscopo del Parque Arriague, en Salto, es Pija Boba por un tic en el duodeno que lo hace proclive al susurro y al traje de baño.

Cucurucho emerge de las tinieblas como precursor de los grandes criaderos de chingolos cantores de la quiniela matrera en Parada Argolla. Con viento en la rabadilla domesticó un cuarteto de sábalos engominados para regentear el Habitab de Pandule y tuneó un gallinero para proteger Tupamaros de las Olimpiadas para cuadrúpedos del ’75.

En el año 1980 fue convocado por Galtieri para afeitar patovicas y de aquí en más su vida fue un sin fin de aplausos y besos negros. Conocido en el desierto de Atacama por formar el gran coro de chifladores para adentro, Cucurucho transformó el canto de cámara incluyendo un bidet con resonancia, que más tarde utilizó como sidecar de un chancho a contra pedal. Incursionó en la ingeniería contribuyendo de manera decisiva al incorporar el espejo retrovisor al iglú, innovación que ya había imaginado Le Corbousier en un baño turco. Otro de los grandes aportes a la industria de la goma fue el tapón para la bolsa de agua caliente y bolsillos para los trajes de hombre rana. Estudió karate cubano con Luis Cubilla en Cerro Choto y fabricó el primer kimono con lentejuelas, esto le generó problemas con los aldeanos que le mandaron un ramo de soretes navideños vencidos y una nota que rezaba: te vamo a dejar el orto bailando la tarantela.

Cucurucho emigró entonces a los humedales de Paso Guerrero y entabló relación con el Boquete Arismendi que conocía la zona y era cartógrafo de canaletas desde el 85, año en que gracias a una amnistía pro tuberculosos pudo establecerse en la localidad de villa Tu vieja en cuatro. Trabajó, Cucurucho, como arrimador de brasas en los asados del pueblo y no le faltó oportunidad para componer varias baladas para oboe con papada, las más conocidas fueron editadas por la discográfica El tero virgo records: El sabañón culero; Tristezas de palo duro; Letanías por marnofler; El mudito se regaló y Conquista en cuatro patas. Mientras componía sonatas y madrigales para la paisanada no descuidó el diseño de uniformes para tambos, fue así que incursionó en los guantes de guasca y el pasamontañas de goma para ordeñar toros manfloros. En el año del bisiesto japonés lo invitaron al certamen criollo del zapateo con alforjas.

Años más tarde Cucurucho buscó querencia con la Gaviota Luzardo que lo terminó abandonando por haberlo encontrado abotonado con una regadera, esto le provocó una angustia que no pudo superar y se afeitó a contrapelo debajo de una rastrojera. Los aldeanos le fabricaron un mausoleo de porongas, en Orgoroso, donde siempre arde una virola en su honor

Biografía apócrifa de Antagónico Balbucea “El chiflerol vascuence”

Oriundo de los pajonales del P3, desde chico sedujo por sus artes oratorias recitando novelas rusas decimonónicas en un sulky de mierda y fue renombrado como “Elmozar de Pandule”. Inauguró los géneros cielitos-punk y el rap de la chamarrita. Saltó a la fama con canciones como: “Me persigue un matorral” y “Sin llavero no hay cojinche”, encumbrando el atore de chicharras. Orquestó el primer camponeato sonoro para el remache de soretes, perfeccionando así el repulgue de la virola y se enriqueció vendiendo manuales hot para escupir arriba de un árbol.

Unido a “Marujito Latapitera” se inspiró en la cisterna y diseñó el primer poncho patria con solapa y bigotera brasier, cuya edición limitada adquirió el alcalde puto de Orgoroso para obtener la majada más chic de ovejas trasandinas. Llegó a crear la pasarela más renombrada en los boliches de “Paso Fiashon” con el victoria secret para chanchas robustas y fue la locura de la paisanada granienta. En el barrio “Flor de lis” tuvo éxito dirigiendo el coro de boca de tormenta y se consagró con una comparsa de caranchos y matracas, interpretando la tarantela para cuadraplégicos.

Perseguido por la suerte se dedicó a vender helados de polenta para bizcos huérfanos, luego incursiona en la filología de catre para gente al pedo y define al chorizo como: “Sustantivo. Dícese de aquello que no es morcilla, ni butifarra, ni frankfrurter y que constituye la canasta básica del tupamaro culo roto”. Luego define al negro como: “Sustantivo. Parte del sorete no comestible. Dícese de aquella cosa no limpia, que no es mono, ni subibaja, ni morrón pasado y que aún no cayó del árbol”. Embalado en la definición por negación continuó con hombre: “Sustantivo. Dícese de aquello que no es planta, animal, cosa, mujer, ni perro, ni petiso, ni negro, ni puto, ni judío”.

Se desconoce su paradero pero comentan que se lo vio chiflando bajito y cagando contra una puerta, estreñido hacía guiñadas en braile a las dos de la tarde, mientras Don Mormazo le aplaudía las nalgas con un borocotó. Los aldeanos extrovertidos lo apoyaban con pancartas: “Te vamo dejá bicho bolita de zopetón”. Otros dicen que le afila los garfio a Cachito “una exquisitez” Armentano, todos los domingos a las nueve y cuarto. Se sospecha que escribe los chistes para Omar Gutiérrez y acuñó la máxima que es el juramento Blandengue: “El único animal que te ladra al pasar es el perro”. Los últimos registros demuestran que se encontraba confeccionando el himno y la bandera para Z.A. (Zezeantes Anónimos).